На приеме у сексопатолога.
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
- Купите вот этот порошок и дайте его мужу.
Жена покупает порошок, приходит домой, делает вареники и посыпает их порошком:
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту в комнату вбегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела, как занимаются любовью люди?!
-Да-а, дорогой...
- А как собаки?!
-Нуда...
- А как кошки?!
-Да-а...
- А как вареники?!
- Нет!!!
- Так беги же скорее, смотри!!!
Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд
по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому...
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет
лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то
отремонтировать.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз.
К ним подходит третий.
Первый мужик говорит второму:
- А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во
разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края.
Третий мужик встревает в разговор:
- Ты че, мужик, очумел? Какие потоки - упадешь ведь!
- Не веришь - смотри.
Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садится обратно на край пропасти.
Третий мужик: - О, и я так хочу!
Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз.
Второй мужик первому:
- Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!